Buon 2014 a tutti.
Lo so, sono in ritardo di qualche giorno... Diciamo pure che ho avuto da fare e un sacco di pensieri per la testa.
Come sempre, del resto.
Non sono del tutto sicura di come sia iniziato questo nuovo anno: sono ancora la stessa persona di sempre, con le mie solite paure e preoccupazioni, che probabilmente non hanno fatto altro che accentuarsi negli ultimi giorni. Non so neanche io il perché, ma mi rendo semplicemente conto di quanto sia difficile per me riuscire a volermi pienamente bene.
Io ci provo, certo, ma non è affatto semplice.
Ho avuto modo di guardarmi davvero dentro negli ultimi due giorni e non mi è piaciuto affatto quello che ho visto; forse sono troppo severa con me stessa, non lo so, però... Beh, mi sembra di vedere solo il peggio di me, soltanto i miei lati negativi! Sono troppo insicura, troppo appiccicosa con le persone a cui tengo, troppo fastidiosa, troppo... Troppo tutto.
Pretendo sempre troppo, do sempre troppo... Vivo le cose in maniera sempre eccessiva, tendo sempre ad ingigantire ogni cosa e quando mi butto a capofitto in qualcosa lo faccio senza neanche rendermi conto di quanto possa far male questa mia eccessiva impulsività.
Ho sempre paura di perdere le persone che mi stanno accanto, il più delle volte ho paura che accada a causa mia.
Perché ho un carattere difficile, perché sono così complicata, così fastidiosamente insicura... Per tutte queste ragioni io ho sempre paura che le persone prima o poi decidano di andarsene, che di fronte al mio lato oscuro preferiscano tirarsi indietro e non riescano più a volermi nella loro vita come un tempo.
Ho paura di restare da sola e che ciò accada solamente per colpa mia.
So che un sacco di persone continuano a dirmi che non è vero, che non c'è niente di sbagliato in me e che tutto ciò che vedo di negativo è semplicemente ingigantito dalle mie solite, eccessive percezioni... Ma non riesco a farmela passare, continuo ad aver paura di essere talmente pessima da non meritare le persone che amo.
Ho sempre paura che il mio lato oscuro prima o poi si riveli pienamente e che le persone intorno a me si allontanino, consapevoli del fatto che non vale la pena restarmi accanto.
Sì, so che è stupido... So di essere semplicemente ridicola e giuro che sto veramente provando a farmi passare la paura, a volermi veramente bene e a smetterla di preoccuparmi degli altri.
Ma non ci riesco.
La mia paura di deludere gli altri, di perderli, è sempre superiore a tutto il resto.
Chissà... Magari questo 2014 potrebbe finalmente aiutarmi a ritrovare me stessa e togliermi dalla testa tutte queste paure; non lo so.
Però sicuramente ci spero.
